Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit. De Brit zegt: 'I'm sorry.' De Nederlander zegt: 'I'm sorry too.' Zegt de Belg: 'I'm sorry three.'
In België; doen ze tegenwoordig fluor in de mayonaise. Dat is niet om hun tanden te poetsen, maar ze zijn bang dat ze gaatjes in de frieten krijgen.
Er loopt een Belg over straat. In de verte ziet hij een bananenschil liggen. Denkt 'ie: O, o, daar gaan we weer!
Een Belg, een Nederlander en een Duitser zitten in een neerstortend vliegtuig. Ze moeten eruit springen, maar er zijn maar 2 parachutes. De Belg meldt zich als eerste om eruit te springen. Toe de Belg eruit was gesprongen vroeg de Duitser aan de Nederlander: 'Waarom liet je hem eruit springen als er maar 2 parachutes zijn?'. Wees maar gerust', zei de Nederlander, 'ik heb hem een schooltas op de rug gebonden!'
Een Belg staat in Amerika voor het Witte Huis. Ineens stapt er een man naar hem toe, doet zijn jasje open en zegt: 'FBI'. De Belg doet ook zijn jasje open en zegt: 'Zuiver scheerwol.'
Een Belg is aan het spookrijden. Plotseling hoort hij op de radio dat er een spookrijder is gesignaleerd op de weg waarop hij rijdt. Hij denkt verbaasd: 'Eentje?! Ik zie er wel honderd!'
Een Belg moest een spoorboom meten. Hij probeerde om in die paal omhoog te klimmen, maar hij viel er steeds uit. Komt de conducteur naar buiten en vraagt of het niet gemakkelijker is als hij de spoorbomen laat zakken. 'Nee', antwoord de Belg, 'want ik moet de hoogte meten en niet de lengte!'
Een Nederlander loopt in een drukke straat tegen een Belg op. De Nederlander steekt zijn hand uit en zegt: 'Sorry', waarop de Belg de man een hand geeft en zegt: 'Aangenaam, Sjefke.'
Een Nederlander vraagt een Belg, die met zijn oor helemaal in het verband zit: 'Wat is er met jou gebeurd?', waarop de Belg antwoordt: 'Ik was aan het strijken toen de telefoon ging.
Een Belg komt een café binnen en vraagt: 'Waar is het toilet?' De ober zegt: 'Dat is verstopt'. De Belg weer: 'Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel.'
Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: 'Zonder pieper bereik je hier niks.'
Twee Belgen, Sjefke en Oebele, zitten samen in de auto. 'Awél,' zegt Sjefke op een gegeven moment; 'Zoude gij ook even kunnen kijken of mijn knipperlicht het wel doet?' Oebele draait het raampje open, gaat naar buiten hangen en roept: 'Ja, nee, ja, nee, ja, nee...'
Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. 'Meneer, u kunt de grens niet over,' zegt de Belgische douanier, 'want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in.' 'Wat is dat nu voor onzin?' zegt de man: 'Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten.' 'Toch mag u niet verder,' zegt de douanier. 'Dan wil ik wel eens even met je chef praten,' zegt de man. 'Dan moet u even geduld hebben,' zegt de douanier, 'want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan.'
Sjefke en Gaston zitten samen bij de Belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Sjefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Sjefke valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: 'Gaston, mijne parachute gaat niet open!' 'Dat maakt niks uit,' roept Gaston: ''t is juist maar een oefening vandaag!'
Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: 'Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen.' 'Da's mooi,' zegt de Belg, 'dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt.' De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. 'Dat is fantastisch!' roept de Belg uit: 'Doe mij er nog maar zo één!'
Er komt een Belg bij de Canadese grens. Hij zegt tegen de douanebeambte: 'Ik wil graag emigreren.' De douanebeambte zegt: 'Daar moet je wel werk voor hebben.' 'Dat heb ik,' zegt de Belg, 'ik ben houthakker.' 'Zo,' zegt de douanier, 'en waar ben jij dan houthakker geweest?' 'In de Sahara,' zegt de Belg. 'In de Sahara?' zegt de douanier, 'maar daar staan toch helemaal geen bomen?' 'Nee,' zegt de Belg, 'nu niet meer!'
Een Duitser, een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen. De Duitser springt als eerste; hij trekt aan het koord en zijn parachute springt open. Als tweede springt de Belg; ook hij trekt aan het koord en zijn parachute gaat open. Dan springt de Nederlander. Hij trekt aan zijn parachute: gaat niet open. Hij trekt aan de reserveparachute: gaat niet open. Met een noodgang komt de Nederlander de Belg voorbijzetten. De Belg gooit zijn parachute af en roept: 'Wat?! Gaan we wedstrijdje doen?!'
Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: 'Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden.' 'Ja,' zegt de andere Belg, 'maar durf jij zo'n bus te jatten?' 'Ikke wel,' zegt de ene Belg weer: 'als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in.' De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. 'Waar bleef je nou zo lang?' vraagt zijn maat. 'Nondeju,' zegt de Belg, 'de bus naar Antwerp stond helemaal achterin.'
Twee Belgen zitten in een bootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen heel veel vis. 'Awél,' zegt de ene Belg: 'dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren.' 'Da's 'ne goei idee', zegt de andere Belg en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg ineens: 'Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!'
Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: 'Awél meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd.' Zegt de man: 'Och meneer, dat is toch niets bijzonders?' 'Allez,' zegt de Belg, 'op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!'
Ze hebben in België een nieuw soort politiewagen aangeschaft. Aan de ene kant zit een zwaailicht. Aan de andere kant zit een gat in het dak, waar een politieagent door naar buiten kan roepen: 'Blauw, blauw, blauw...'
Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS-prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: 'Doe mij maar die AIDS-prik.' De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. 'Wat lach je nou?' vraagt de dokter. Zegt de Belg: 'Ik heb toch een condoom om.'
Er komt een Belg in een vlaggenwinkel en vraagt: 'Heeft u voor mij een groene Nederlandse vlag?' Zegt de verkoper: 'Die heb ik niet. Ik heb de Nederlandse vlag alleen in rood, wit en blauw.' 'Nou,' zegt de Belg, 'geef me dan maar een blauwe.'
Een Fransman, een Schot en een Belg zijn veroordeeld tot vijf jaar gevangenisstraf. Maar ze hebben geluk: de rechter is jarig, en ze mogen alledrie wat meenemen. De Fransman zegt: 'Dan neem ik graag drie vriendinnen mee.' De Schot zegt: 'Dan heb ik graag twaalf kisten whisky.' En de Belg zegt: 'Doe mij maar 250 sloffen sigaretten.' Ieder krijgt wat hij verlangt. Na vijf jaar worden ze weer vrijgelaten. De Fransman komt enigszins vermagerd weer naar buiten. De Schot komt dronken naar buiten en zegt: 'Hik, ik heb eigenlijk wel een geinige tijd gehad.' Dan komt de Belg naar buiten met een sigaret in zijn mond, en hij vraagt: 'Wie heeft er een vuurtje?'
Een Belg is verdwaald in de woestijn en roept: 'Help, help.' Plotseling ziet hij in de verte een andere man lopen. Hij gaat er naar toe. Het blijkt nog een Belg te zijn, die ook verdwaald is. Ook hij loopt te roepen: 'Help, help.' De ene Belg krijgt een idee: 'Zullen we dan eens samen gaan roepen?' 'Da's een goed plan,' zegt de ander. En ze gaan roepen: 'Samen, samen...'
Er rijdt een Belg in een Lada. Plots gaat hij bovenop zijn rem staan, en een Jaguar knalt van achteren bovenop hem. Kwaad stapt er een Nederlander uit de Jaguar. De Belg doet nogal laconiek over de schade, maar de Nederlander wordt kwaad. Hij trekt een cirkel op de grond, zet de Belg erin en zegt: 'Jij blijft in deze cirkel staan!' De Nederlander neemt de schade aan zijn auto op en wordt steeds kwader. Hij loopt naar de Lada toe en begint die auto in elkaar te timmeren. Na enige tijd begint de Belg keihard te lachen. Boos loopt de Nederlander naar de Belg en vraagt: 'Wat sta je nou stom te lachen?' 'Ha,' lacht de Belg: 'Ik ben al drie keer uit het cirkeltje geweest.'
De Belgen hebben laatst ook een F-16 aangeschaft. Ze dachten dat F-16 het prijsje was.
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. 'En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naar toe?' 'Awél,' zegt de Belg, 'wij gaan naar de zon.' 'Naar de zon?' vraagt de reporter, 'maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?' 'Awél,' zegt de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!'
Er loopt een Belg in Noord-Holland, ziet hij een Eskimo voorbij komen. Hij gaat naar die Eskimo en vraagt: 'Wat kom jij hier nou doen?' 'Ik ga hier altijd vissen in Friesland,' zegt de Eskimo. 'Wat een goed idee,' zegt de Belg, 'dat ga ik ook eens doen.' Dus de Belg gaat naar Friesland en komt aan bij een grote ijsvlakte. Hij pakt zijn zaag en begint in het ijs te zagen. Dan hoort hij een stem: 'Hier zit geen vis, hier zit geen vis...' De Belg kijkt om zich heen, maar ziet niemand. Hij haalt zijn schouders op en begint weer in het ijs te zagen. Weer klinkt de stem: 'Hier zit geen vis, hier zit geen vis...' 'Allez, meneer,' roept de Belg terug, 'zijt gij den IJskoning?' 'Nee,' roept de stem: 'Ik ben de omroeper van het Thialfstadion.'
Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van de Belgen af, en hij laat uit beide banden lucht lopen. 'Wat doe je nou?' vraagt de ene Belg. Zegt de ander: 'Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog.'
Er komt een Belg bij de bakker en vraagt op z'n plat Belgisch: 'Allez, sunne, heb-de-gij voor mij 'n brood?' 'Natuurlijk', zegt de bakker. En terwijl hij het brood pakt vraagt hij: 'U komt zeker uit België?' 'Awel, hoe weet ge dat?' vraagt de Belg verbaasd. 'Ja,' zegt de bakker, 'dat hoor ik aan uw uitspraak.' Nou, dat vindt de Belg helemaal niet leuk, want hij woont al vijf jaar in Nederland. Hij gaat dus ijverig studeren op z'n uitspraak en twee maanden later spreekt hij keurig ABN. Hij gaat naar de winkel en vraagt aan de verkoper (dus in keurig Nederlands) 'Goedendag, meneer. Heeft u voor mij een sesambrood?' 'Nou,' zegt de verkoper, 'u bent zeker een Belg?' 'Nou ja,' zegt de Belg, 'hoe weet u dat? Kunt u dat aan mijn uitspraak horen?' 'Nee,' zegt de verkoper, 'uw uitspraak is perfect, maar u staat nu niet bij de bakker, maar in een fietsenwinkel!'
Belgen kunnen niet tot drie tellen. Wat zegt een Belg nu tegen drie bekenden? Hallo jullie twee, hebben jullie nog iemand mee gebracht?
Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeërs. Nederlander: 'De onze blijft zes uur onder water!' De Amerikaan: 'De onze blijft wel twaalf uur onder water!' De Belg reageert met: 'De onze komt nooit meer boven!'
Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed? Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen er nog wel zijn.
Drie misdadigers zitten in een Amerikaanse dodencel te wachten tot ze aan de beurt zijn om te sterven op de elektrische stoel. Het zijn een Hollander, een Duitser en een Belg. Als de executie begin wordt de Hollander als eerste op de stoel gezet. Er wordt hem gevraagd of hij nog een laatste wens heeft. 'Nee,' antwoord de Hollander, 'schiet maar op dan is het gebeurd.' De beul schakelt de stroom in en... er gebeurd niets. Nu is het in Amerika de gewoonte dat de gevangene vrij is als de executie mislukt, dus de Hollander verlaat gelukkig de zaal. Daarna is de Duitser aan de beurt. 'Heb je nog een wens,' vraagt de beul. 'Nee,' zegt de Duitser, 'geluk heb ik nooit gehad dus schiet maar op.' 'Okay,' zegt de beul en zet de schakelaar om en... weer gebeurd er niets. Ook de Duitser mag dolgelukkig de zaal verlaten. Nu is de Belg aan de beurt. 'Heb jij nog een laatste wens,' zegt de beul tegen de gevangene. 'Nee,' zegt de Belg, 'want ik heb toch nooit geluk gehad, maar weet U, die stekker daar in de hoek zit niet in het stopcontact...'
Sjefke had een baan als testpiloot. Hij vloog met zijn helikopter naar een hoogte van 5.000 voet, naar 10.000 voet en tenslotte naar 15.000 voet. Plotseling stortte hij neer. 'Wat is er gebeurd, Sjefke?' vroeg de kolonel. 'Het werd te koud daarboven,' zei Sjefke, 'en toen heb ik de ventilator maar uitgezet.'
Zitten 99 Belgen en 1 Nederlander in een vliegtuig. Plotseling valt de bodem uit de vliegtuig. Alle 100 kunnen nog net het plafond vastpakken met hun handen. De piloot zegt dat zoveel mogelijk gedumpt moet worden, omdat ze te zwaar zijn. Alle bagage wordt gedumpt, maar dat is nog niet genoeg volgens de piloot. 'Er moet er 1 springen!' zegt de piloot. 'Ik zal wel springen,' zegt de Nederlander. De Nederlander springt. 'Nu wil het net,' zegt de piloot. Omdat ze zo blij waren, klapten alle Belgen in hun HANDEN....
Het vertrekschema op een vliegveld in Duitsland ziet er als volgt uit: Vertrek naar Canada: 11.30. Vertrek naar Nederland: 12.45. Vertrek naar België: 'als de grote wijzer op de 12 staat en de kleine wijzer op de 3.'
Een Nederlander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. Om even naar buiten te kijken steekt de Nederlander zijn hoofd uit het raampje. De Belg schreeuwt: 'Niet doen!' Terwijl de Belg zijn hoofd uit het raam steekt, vervolgt hij: 'er komt zo direct een brug, maar eerst nog betom...betom...betom...betom...betonnenpalen!'
Een Nederlander en een Belg zaten naast elkaar te vissen. Plotseling vroeg de Belg: 'Heb jij nog een dobbertje voor me want de mijne gaat helemaal onder.
Er was een Belg bij een Nederlander op bezoek op de achtste verdieping van een flat. Toen de Belg even uit het openstaande raam keek, verloor hij zijn zakdoek, die twee meter lager aan een verroeste spijker bleef hangen. De Nederlander kwam op het idee de Belg aan zijn bretels te laten zakken, zodat deze zijn zakdoek zou kunnen pakken. Toen de Belg even later aan zijn bretels hing te bungelen begon hij ineens heel hard te lachen. Op de vraag waarom hij zo moest lachen antwoordde hij de Nederlander: 'Als de bretels knappen, krijg jij ze in je gezicht!'
In België hebben ze net als bij ons van die ronde borden met een rode rand en daarin een zwart autootje rechts en een rode links. In België echter staat er consequent de volgende toevoeging onder: 'Geldt ook voor andere kleuren.'
De Belgen hebben dubbeldeksbussen gebouwd, opdat de mensen met hoogtevrees onderin kunnen plaatsnemen. Wat bleek? Er ging nooit ene Belg bovenin zitten. Hoe kwam dat? Bovenin zit er geen chauffeur.
Wij maken moppen over de stommiteiten van Belgen en de Belgen maken moppen over onze zuinigheid. Maar het is en blijft voor ons het pijnlijkst: wij begrijpen hun moppen!!
Ze hebben in Brussel een nieuw vliegveld. Overdekt.
Drie Belgen arriveren op een Spaans politiebureau. Ze vertellen dat hun Nederlandse vriend verdwenen is. De agent vraagt om een beschrijving waarop de ene Belg zegt: 'Hij heeft zwart haar.' 'Daar heb ik niets aan,' zegt de agent, 'dat heeft iedereen hier!' De andere Belg zegt: 'Hij heeft 3 lullen!' 'Daar hebben we wel iets aan, maar hoe weet u dat eigenlijk?' 'Ach,' zegt een van de Belgen, 'vanmorgen hoorde ik de ober in ons hotel zeggen: 'Kijk daar heb je die Hollander met die 3 lullen!'
Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar op de pisbak. De Nederlander heeft een krachtige rechte straal. De Duitser evenwel plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. 'Een oorlogswond' verklaart de Duitser. Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast. 'Ook een oorlogswond?' vraagt de Nederlander. 'Nee hoor', antwoordt de Belg, 'maar ik krijg die rotrits niet open'.
Twee Belgen zien een krant een personeelsadvertentie van de politie staan. 'Gevraagd politie rechercheur.' Ze besluiten om er eens te gaan kijken, en dus rijden ze in de auto naar het betreffende politiebureau. De ene stapt uit en zegt tegen de ander :'Wacht jij maar even in auto, dan ga ik het proberen.' Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar moet wezen en wordt er gebracht. 'Oke', zegt de rechercheur, 'u moet drie vragen over Nederland weten om deze baan te krijgen.' 'Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?', vraagt de rechercheur. De Belg :'Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam.' 'Dat klopt', zegt de rechercheur, 'maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?' De Belg :'Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix.' 'Dat is ook correct', zegt de rechercheur, 'weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?' 'Ik weet 't, ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?' 'Jahoor, dat mag.' De Belg gaat terug naar de auto. Die andere Belg :'Je bent zeker niet aangenomen?' 'Niet aangenomen, ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen.
Twee Belgen gaan douchen. De ene steekt een paraplu op, vraagt de andere :'Waar is dat voor?' Zegt die ene :'Ik heb mijn handdoek vergeten!'
Bejaarde automobilist :'Meneer, ik was de eerste Belg met een stereo-installatie in de auto : Mijn vrouw voorin en mijn schoonmoeder achterin!'
Belgische vrouw 's nachts tegen haar man: 'Jef, wordt een wakker! Je hebt vergeten je slaappil in te nemen!'
In België is een nieuwe manier ontdekt om er voor te zorgen dat je geen computervirus via een diskette in je computer krijgt! Ze doen eerst een condoom om de diskette en stoppen hem dan pas in de diskdrive.
De zetels in het Belgische parlement moeten opnieuw worden gestoffeerd, omdat daar nog de 'B' van Boudewijn op staat en de naam van België's nieuwe koning met een 'A' begint. Kostprijs: 20 miljoen Franken. Als koning Albert deze begroting onder ogen krijgt, zegt hij: 'Geef die twintig miljoen maar aan mij, ik teken voortaan wel met Bert!'
Tijdens de Middeleeuwen wordt een Vlaamse stad belegerd. Als de aanvaller hun stormladders tegen de wallen zetten, roepen de belegerden: 'Kokende olie, kokende olie!' Vanuiyt het centrum van de stad wordt er teruggeroepen: 'Ogenblikje, de frieten moeten er eerst nog uit!'
Hoeveel keer gebruikt een Hollander een condoom? Drie maal: Een keer gewoon, een keer binnenstebuiten en een keer om op te kauwen.
Een Hollander vraagt aan een Belg: "Als je kan raden hoeveel sigaretten er nog in mijn doosje zitten mag je ze alle 10 hebben
Weet je waarom ze in Holland geen ijsblokjes hebben? Ze hebben het recept verloren.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten